Секретарша вводит в кабинет директора

— Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь-то ты убедилась, что он извращенец?

Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…

О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Вчера мы с директором на корпоративе в 4 утра рисовали фломастером звездочки на лысине его уснувшего телохранителя…

— Шеф, вы мне повысите зарплату?
— Ни в коем случае!
— А то я скажу другим, что повысили!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю. Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь…

Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
— Э-э-э… Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной…
-…
— Плавно перехожу с талии на плечо…
— Нагибаю тебя медленно…
— Раком…
— И говорю…
— Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…