Лень — это главный отличительный признак

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.

— Как отличить эротику от п@рнографии?
— Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это п@рнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эpoтикa; а если написан маслом в хVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Реновация Москвы в масштабах России — это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе охеренный парик.

Два мужика на концерте.
Один из них — другому:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
Второй:
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Молодой человек приходит в адвокатскую контору «Фельдман, Либман и Иванов». И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка… Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся!

Цирк. Шпрехшталмейстер:
— Смертельный номер! Слабонервным покинуть! Впервые на арене Говорящая лошадь!
Барабаннннная дробь, лошадь поднимают под купол. Дробь заканчивается и лошадь отпускают…
Лошадь падает на арену, встает, сплевывает полный рот опилок:
— Боже! Когда же я сдохну?!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает:
— Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
— Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!
Второй думает:
— Еще раз поцелует — еще раз врежу!
Третий думает:
— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!