После того как подслеповатая бабуля

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «Моей единственной»?
— Есть…
— Дайте мне 15 штук.

Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит к механику и спрашивает:
— Слушай, а как я его теперь догоню?
— На яму.

Отзыв о работе на фотосайте: «Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо».

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть…
— А потом вы что спираль поставили?
— Нет, установили Интернет.

Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
— Вы, конечно, знаете мое имя?
— Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
— Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень…
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал, что вы — ее мать.
— Я не мать, я — отец!

— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли!

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься? »