Интересно, если подняться к соседям сверху

Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.

— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования…
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить…

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием еб@нутых соседей.

Если соседи достают вас громким просмотром фильма до 4 утра, перезвоните им в 5 и скажите свое мнение как кинокритик.

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером «Консьерж».

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!