Девушка с пустым картриджем

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки — номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог: Девушка
— Это у вас wi-fi открытый?
Я
— Да, у нас.
Д
— Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Откуда появляются анекдоты? А вот пример.
Так, в поселке, где я начинал свою карьеру связиста, находился ещё диспансер для психически больных людей (в народе – психушка). Его корпуса располагались по соседству через небольшую площадь перед зданием райисполкома.
Как-то раз зимой, собравший нас – начальников разного уровня, чтобы сделать нам очередные вливания, председатель исполкома рассказал про случай, который недавно тут с ним произошёл.
(далее…)

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая.
Равнозначный перекрёсток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущённый сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак». (далее…)

Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа — нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппика и говорит:
— Это же у тебя теперь будет умственная работа… Тебе придется работать мозгами… Ты не боишься их повредить?

Как-то поехал я во Францию к друзьям на месяц побездельничать, страну посмотреть. На вторую неделю пребывания я уже приодевшийся в местных магазинчиках, постригшийся по местной моде стою на пероне какого-то уездного вокзала и жду свою электричку (или поезд- разницы не знаю) она уже подъехала и я стою у входа в вагон курю. Мимо толпы людей идут. Стою, молчу, о своем думаю. И тут ко мне подбегает прохожий (мне показалось похож на армянина) и спрашивает в попыхах на русском: парень, этот поезд в Тулузу едет? Я ему опешив: эээээ… Нет, в Лё-Крёзо. Он мне: Спасибо! И дальше побежал.
Блин, ну, что это было. Видать на морде всё-таки написано…

Купили квартиру в старом обжитом районе. Атмосфера, зелень, милые маленькие домики, почтенное население. Одни плюсы. Но, бл»ть, я теперь не могу спокойно покупать алкоголь. Одни пенсионерки вокруг, и на кассе все осуждающе смотрят. Мне 40 лет, а чувствую себя школьницей!

К вопросу о школьной медицине.
В начальную школу на урок приходит медсестра.
— А теперь я буду проверять вас на туберкулез!
Дети: ну что, если надо — значит надо. Первачки еще…
— Расслабьте косички! Сядьте ровно!
…Проверяет волосы у всего класса.
Ученица-отличница с первой парты, шепотом: «А для туберкулеза вроде укол должны делать».
Учительница:
— Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!
За медсестрой закрывается дверь.
Учительница:
— Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так — бывает, заработался человек…

Мои бабушка с дедушкой всегда отличались огромными запасами какого-нибудь одного наименования в одном месте. Это были рулоны туалетной бумаги в шкафу, в туалете, в количестве выше 20, это были запасы риса в огромном бидоне, в котором ещё молоко возили.
И вот я слышу их очередной диалог:
— Дай сгущёнку.
— Так кончилась.
— Ну так сходи в шкафу возьми.
— Там тоже кончилась вся.
— И там кончилась?! Ну вот! Придётся идти на балкон.

Думаю у каждого из нас есть по-крайней мере одна своя «мечта идиота».
И дело не в том, что ее трудно взять и осуществить. И даже не в том, что всегда жалко денег на ее осуществление. Мечта продолжает оставаться мечтой, потому что элементарно, либо нет времени, либо руки не доходят, либо деньги тратятся на что-то полезное, не идиотское.
(далее…)