Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) — Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) — Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К — Это все?
Л — Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К — … Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л — Да практически никого!

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
— Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь» или «Мухтар», то их смотрят одни менты.

— Сколько вам лет?
— А сколько дашь?
— Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
— Где ты их столько набрал? — спросил отец.
— В колхозном саду.
— А сторож разрешил?
— Он так сладко спал, что я решил его не будить.

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!