Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?

У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок — это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил… =))

— Михалыч, а ты интеллигент?
— Ни в коей мере! У меня, слава Советской власти, профессия есть!

Самое большое заблуждение у женщин — «Он изменится».
Самое большое заблуждение у мужчин — «Возьмём литр, должно хватить».

Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдёте в свою комнату.
Так, лужа, которую вы сделаете, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.

Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.

— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
— Тебе сколько лет?
— Пять, — отвечает мальчик.
— Пять лет… и попрошайничаешь… — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал…