Что посоветуете заказать

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…
****************************************************
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду…

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

— Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

— Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…
— А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

— Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
— Мы стараемся разнообразить наше меню.