Сын подходит к отцу

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..

— А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.
— Меня на трех мамкофорумах еще при первом ребенке забанили. Всех трех случаев не помню — помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребеночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше — отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребеночек будет, хоть с помойного ведра. Бан-с.

— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
— Как ты это издалека смогла понять?
— Ну, ты даешь мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена давали детям некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин… или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать «Триперок».
На изумленное выражение лица своей мамы, она невинно пояснила:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения…

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!».

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у… Это, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет»

— Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.