Тёща посылает зятя в овощной магазин.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

— Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: «Ой, не могу, уже два часа ржу… Дочка, это ж твои джинсы-то, вообще-то!»…

В тюрьме беседуют двое:
— За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
— Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

— А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
— Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

Два приятеля беседуют о жизни: — Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.

Жена мужу:
— Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.

— Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут… голос тещи: «Лена в другой комнате!»… Так быстро я еще никогда не трезвел!..