Не открывать!

В бытность студентом медицинского проходили практику в «психушке» — 2 недели. Иду с утра, вижу — стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):

— Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: «Молодой человек, не угостите больного сигареткой?» Я отвечаю: «Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит». «А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину». С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента… Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Нет денег на мороженое. (далее…)

Мужчина обратился за помощью в больницу имени Кончаловского в Зеленограде, пожаловавшись на затруднённое дыхание.
С помощью компьютерной томограммы удалось заметить в носовом проходе
59-летнего мужчины инородный предмет. И этим предметом оказалась… монета.
Также было выявлено искривление носовой перегородки. В результате обследования пациент вспомнил, что сам в детстве засунул монету в нос, однако побоялся сказать матери, а потом забыл. (далее…)

Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголится. Подходит цыганка — говорит погадаю.
Обычно я говорю — гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
— Давай, погадаю.
Я — Сколько?
— 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я — 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махачь между ними начался.

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.
К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.
Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.
В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: «Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда.»
Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли. С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.

Муж:
— Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
Я в непонятках:
— У нас??? Что произошло?
— На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал».

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.
Вчера прихожу на тренировку, вижу — тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: «Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся.» А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.
Ну, да ладно. Все-таки байкерами- рокерам нужно себя в форме держать — стычки там, разборки.
Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой «До свидания, сын мой».
Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.

Хотел рассказать историю про моего младшего брата. У меня двое братьев, младшего зовут Роман. Но вот ведь не задача, младший до 3х лет не выговаривал букву «Р» в своем же имени, при этом очень хорошо оперировал словарным запасом русского языка. Однажды, когда это надоело маме, она отвела его к логопеду. Сидит мама, значит в коридоре, возле кабинета логопеда, а Роман на приеме. Через несколько минут выбегает логопед и говорит:
— А зачем вы ко мне его привели?
Мама:
— В смысле?
Логопед:
— А в русском языке нет буквы «Р». — Я показываю ему картинку, на ней изображен рак, он говорит — улитка, я ему паровоз, он — поезд, я ему корову — он говорит — бык и т.д. Показав все картинки с участим буквы «Р», она так и не смогла поймать его… )

История о том как хамство может приносить радость.
Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломяться в закрытую дверь. Машинистка: «Ребята, вы чего, остановка же там…» и показывает рукой.
Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой поперлись на остановку. Трамвай тоже неспеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров трамвай ждет этих двух придурков. Наконец они поравнялись с дверью…
Машинистка не долго думая показывает им фак и закрывает дверь… Мораль: не злите машинистов!!!

Лет 7-8 назад, будучи студентами, сидим в общаге. Далеко за полночь. Мой друг и сосед по комнате, в состоянии очень хорошего подпития, пытается писать свою курсовую, которую завтра с утреца уже нужно нести препу на проверку. Ясный пень, в таком расположении духа мысли никак не хотят набираться на клаве, и процесс работы над курсовой практически стоит на месте, а спать с каждой минутой хочется больше и больше. Из чисто альтруистических побуждений предлагаю ему свою помощь: давай, скажи мне, что у тебя за мысли, а я их щас красиво сформулирую и тебе диктовать буду, а ты просто по клаве стучи. Он соглашается, и мы начинаем работать.
Чз некоторое время мне становится скучно, и я ровным голосом диктую ему всякую хрень — он стучит по клаве на автопилоте. Потом вдруг «просыпается» и начинает удалять мой «авторский» текст. Смеемся, потом заканчиваем работу и идем спать.
Через несколько дней друг никакой приходит из универа и показывает мне распечатанную работу с пометками препода. Текст изобилует исправлениями, а на одной странице, аккурат между исправленными преподавателем строками, сразу бросается в глаза: «..бал я эту экономику, которую х..й поймешь, да и преп по ней какой-то й..тый».
…Что интересно, препод в работе это не подчеркнул, в лицо другу тоже ничего не высказал, и на защите не заваливал даже))