Наташа Ростова романтично спрашивает поручика Ржевского

Пьер Безухов просыпается после бала.
— Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались…
— Да это не я, это мне поручик Ржевский…

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: «Адам Еву загнал на дерево — дерево трещит, Ева пищит».
— Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас… Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
— Ну а дальше-то что?
— Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!

Поручик Ржевский:
— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
— Вчера был на похоронах в знатной семье. Выносят покойника, заиграла музыка. Все в оцепенении, один я догадался даму на танец пригласить.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и Ржевский видит, что у нее бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
— Поручик, а что такое трагедия?
— Есть кого, есть где, но чем?
— А комедия?
— Есть кого, есть чем, но негде!
— А трагикомедия?
— Есть чем, есть где, но некого!

— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

— Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
— Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная ж*па! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.