Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— Вот нахрена тебе столько денег?

— Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.
— Почему?
— Если поймут, сразу убьют.

— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
— Бэттер он называется. А что?
— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу «Время есть!». Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!

Когда объявили, что «Дом-2» закрывается, я понял, что:
1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности.
2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) — почта России очевидно утеряла.

В качестве импортозамещения фильма «Крамер против Крамера» Мосфильм приступил к сьемкам фильма «Поклонская против Полонского».

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.