И кто тут умный?

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «буратино» в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок). Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке)).
Останавливают, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость). Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить «У меня вообще-то туберкулёз»…
…Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники…

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?». Ну тут начанается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…». Кульминация. Ответ русскому админу: «У человека горе, а ты еще издеваешься!».

Сегодня дочка (3,5 г) разогревала в микроволновке сосиски и когда ставила в неё тарелку, под нос себе пробормотала что-то типа: «И не длогнула лука, глеем части музика». Муж рядом аж поперхнулся…

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. (далее…)

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню — читал на лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она «Спуск без единой палки». Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
«Эякуляция без эрекции» :))

Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок — «помериться силой» на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим «гонщик».
Так и сегодня…Еду спокойно — смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос…Музыку погромче, поехали…
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме «Форсаж», останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: «Чё так гоняешь, фигу подрезаешь и т.д.?».
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: «Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено».

А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь — мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать «мёртвые» мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать милицейские протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас у многих есть навигаторы, а в них имеется такая полезная функция как автоматическое запоминание максимальной скорости движение.
В одной изрядно «подогретой» компании зашел разговор о быстрой езде. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне, и пошли за навигаторами — у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и забирает. (далее…)

Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе.

Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.

Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним «запасной» макбук, на экране которого светилось сообщение: «Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы», ну или примерно так.

Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука «Я» в слове «Б%ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…ть!»

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: «Даю в рассрочку до 15 раз».