Когда надерутся, они к любой войне готовы

Мой муж — человек разумный и сдержанный. Он старается не поддаваться эмоциональным порывам и блюсти некий кодекс достоинства.
Поэтому когда наш почти двадцатилетний кот прудит в запрещённом месте ещё одну запрещённую лужу, он не даёт ему пинка и не тыкает мордой в содеянное, а просто спокойно убирает лужу. Затем садится рядом с котом, гладит его по седеющей голове и ласково приговаривает:
— Ничего, Шурочка, ничего. Вот помрёшь, мы сделаем из тебя коврик и положим на это место, чтоб раз и навсегда запомнил.

Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать «Терминатора» чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
— Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!

Мне 10 лет, играем в прятки, я вожу. Хожу… Ищу.. Мимо меня проходит женщина, делает многозначительное лицо и говорит, поправляя платок на шее, чтобы непонятно было — «он под балконом 2-го подъезда». Сдала короче.
Сегодня припарковал машину, смотрю девчонки прячутся. Вышел, иду к подъезду, две девчонки ходят их ищут. Проходя мимо говорю — «они около большой машины».
«Долг» отдан.

Самый дебильный букет в моей жизни. Вернее, букет был нормальным, обычным таким, дебильным был юноша, его подаривший.
Встречалась я с мальчиком, этап гуляний за ручку давно пройден, он пригласил меня к себе домой. Дома уютненько, мило, музычка, но обстановка нервозная— мальчик явно не в своей тарелке, его состояние передаётся и мне. Начинаю соображать, так, трусы красивые, лифчик тоже, колготки не рваные, всё вроде в порядке, готова к любым жизненным поворотам.
Пока суд да дело, приспичило в туалет, показал куда идти, а сам прямо дёргается, болезный. Санузел совместный, пописала, руки неспеша помыла, в зеркало на себя глянула, перенюхала все флакончики и тюбики и пошла на выход. (далее…)

Уссурийск, ЖД-вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора (пластик, бумага и т.д.). Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы (эдакие вокзальные бабки-фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются…

Вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку…
Подходит молодой человек и интеллигентненько так спрашивает медсестру:
— А где мне сдать кровь на энурез?
— А вам зачем?
— Ну, чтоб узнать группу крови.
— Так это на резус.
— А, так это тааааак называется, — ужасно удивленные глаза…
А я-то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание…

К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл. В воскресенье, в восемь утра, во дворе «сталинской» четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: «Опоссум! Опоссум!»

Небольшой магазинчик. После рабочее время. Хочу сока, стою в очереди.
Передо мной мужичек. Очередь доходит до него. Он говорит: — Мне бы щучку…- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше…
Тут в глазах у тетки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тетя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.
Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге…

Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель — мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: «…а основным понятием черчения является…» и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: «…точка.». Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
Дед, философски:
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново…