Мам, ты так хорошо готовишь…

Читаю истории, как люди делятся — тайно похитили у них выброшенную чугунную ванну, унитаз или раковину. Мой опыт из той же оперы и хотя не могу похвастаться габаритами имущества, но скорость тыринга была на самом высшем уровне.
(далее…)

Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке совершенно разбитая.
Ко мне подошел он.
Сел рядом, представился.
Завязался простой, но очень теплый, добрый разговор.
Он так замечательно улыбался.
Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушел к маме.
Спасибо, трехлетний Дима, я тебя не забуду!

Ещё во времена СССР жили-были три подружки, бабушки-старушки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму.
В скором времени одна из них оставила своих подружек и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени и из подружек осталась только одна.
Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Шуру в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: «А покойная 5 рублей была мне должна…».

Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.
2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.
Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь «левак» гаишники потеряли за 5 кг мяса)))

Забирал на днях дочку из садика. Ну и воспитательница рассказала, что доча подралась с мальчиком одним, укусила его и всё в таком духе. Приходим домой, садимся на кухню и начинаем её отчитывать. Без криков, просто серьёзно разговариваем в духе «Ты же понимаешь, что ты девочка и девочки себя так не ведут?». Ребёнок сидел, опустив глаза в пол, надув щёки. Но тут внезапно яростно подняв глаза, она как треснет кулаком по столу с фразой: «Я вообще только из садика пришла! Я ГОЛОДНАЯ!».
Нотации на этом закончились.

Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: «Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?» ответил — » Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!»

Как-то у нас на фирме сперли проектор который центнер весил, неделю разбирались, завели уголовное дело, заказали новый, а когда привезли новый его вешать некуда было — старый на месте висел. Его на профилактику забирали.
И дважды мимо охраны спокойно провезли, нашли стремянку, как то сняли, упаковали и увезли

Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 — это было верх крутости. Мы и занимались, по 2-3 человека на компьютере, потому что остальные компьютеры в классе были «Электроника». А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то, как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр.
Для красоты даже попросили включить компьютеры — кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых женщин…

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да, эффект будет сногсшибательный!

Диалог в дневнике на сайте знакомств
Цель знакомства (пишет мужчина): «Регулярный смех вдвоём».
Ниже вопрос от женщины:
— А какая вам радость от регулярного смеха вдвоём?
— А вы хотите сразу регулярный секс вдвоём?
Ответа не последовало, видимо, мужик угадал…