Вредный майонез

Дело было в лихие времена разгула квартирных краж. Мобильников ещё не изобрели.
Начинающий воришка узнал о богатых соседях свой родственницы и решил наведаться в гости. Но как назло, в квартире всегда были люди, а идти на мокрое дело герой боялся. Он узнал в справочной номер телефона и регулярно «прозванивал» выбранную квартиру, но всегда трубку снимали и отвечали на звонок. Однажды ему улыбнулась удача — в трубке он услышал детский голосок маленькой девочки.
— Алло!
— Здравствуй, малышка! Я друг твоей мамы! — радостно представился вор, — она дома?
— Нет, мама ушла. Она только вечером придёт.
— А папа?
— А папа уехал.
— Так ты дома одна?
— Нет, с Ромой.
— А Роме сколько лет?
— Пять.
(далее…)

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная — коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация — мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал — сам пошел одеваться. (далее…)

Приехали мы как-то в Сибирь, в командировку. Что делать? Поехали на ЗИЛ-131 кедровые орехи собирать. Ну, им-то нормально, они туда всю жизнь ездили, а я — молодой специалист. Определили меня, стало быть, мешки таскать, с шишками-то. А орехи-то и мне нужны! Ну, замучился я по бурелому тяжести таскать, дай, думаю, сам пособираю. Гляжу — мужик, местный. Кричит:
— Сынок! Колот нужен?
Я думаю: колот — это то, чем по кедру колотят, типа киянки.
— Нужен.
— Так, бери!
Колот оказался дубовым бревном на еловом шесте. Нашёл я кедр: шишки — большие и много их! Поднял я его еле-еле, прицелился, бац — мимо. Ещё — мимо. Его и поднимать-то тяжело. А мужик и кричит сверху:
— Сынок, а ты что по пихте-то бьешь?

Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему на переговоры несколько «новых русских». И вот на выходной один из них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог (он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину, я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один из них «Hertz». Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены как обычно. Вот он и был уверен,что это название города.
Его не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него на дверях то же самое написано. Так что, добро пожаловать в город Hertz.

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.
С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: «У вас случайно на найдется лишнего презерватива?».
Больше мы рыбачить не могли.

Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара. Погода превосходная, море теплое, спокойное, легкий ветерок, опять же песочек. А недалеко от нас возвышалась не высокая скала, да еще с верхом типа лежанки, и залезть на нее можно было очень просто, правда только со стороны моря, не смотря на то, что склон ее был фактически под прямым углом, было за что зацепиться. Вот одна из нас, Ирина, и решила проверить, можно ли там полежать, позагорать. Прошло не очень много времени, после того, как она ушла, и тут мы услышали дикий, просто душераздирающий вопль и поняв, что этот ор раздался со стороны скалы, вскочили и ринулись на помощь. Когда мы подбежали ближе, то увидели такую картину – Ирка выползала на карачках из моря, ну прям краб-мутант, тихо поскуливая и одновременно давясь от хохота… Минут через 15, когда она успокоилась, рассказала нам вот что:
Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу, что бы влезть наверх, глаза ее остановились на… мужском достоинстве, которое мирно покоилось в метре от ее лица… Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами, и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не… ее слух уловил тихий шепот «Здравствуйте девушка» и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра, мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что… ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ… там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой….
Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе, мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки, а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар… он у нас получился и впрямь ровным… если Ирка не поворачивалась задом))

На одной из лекций знаменитый немецкий патолог Рудольф Вирхов удалил у жабы часть мозга. Жаба стала конвульсивно дёргаться, а в аудитории раздался смех. Вирхов же спокойно продолжал:
— Теперь вы видите, господа, как мало мозга надо для того, чтобы развеселилась целая аудитория!

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Это случилось еще в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был «трамвайный национализм», который позже стал государственным, особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским «покупантам».
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех, кто не знает, напоминаю, что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале, была прошита, пронумерована, опечатана, регулярно проверялась, а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли, продавщица, дура, посчитала, что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью, готовая принять мученический венец, собрала товарок и дала одной из них читать вслух, что мы там написали. Представьте себе, однако, их рожи, когда было прочитано: Я, (имярек с адресом) ,благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива, но было бы еще лучше, если бы регулярно подмывалась, а то вонь ее не вымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
— Я чистая, это сыр так пахнет!!!