А вы говорите толчки…

Один мой старый друг рассказал эту хохму:
Едет он однажды в каком-то автобусе экскурсионного типа где-то в области Ялты.
Автобус полный под завязку, и тут вдруг, абсолютно всем пассажирам захотелось в туалет.
А как вы себе это представляете в чистой степи, где нет ни единого кустика, ни прочего рельефа не наблюдается?
Ну, водила выдает предложение: девочки направо, мальчики налево и под автобус, типа никто никого не видит, никто ничего не узнает, все вроде бы путем.
Ну, мой друг естественно остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, треплются, и тут водиле пришла мысля в голову: «Ну что, мож пора им уже познакомиться», включает заднюю передачу и отъезжает на пару метров назад.
Немая сцена.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. (далее…)

— Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: «Это мама, это бабушка…», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: «А это что?» Отвечаю: «Ковер.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите!?»

Сейчас с девушкой получили дипломы об окончании магистратуры, оба юристы.
На вручение ехали на такси.
Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится загс, водитель сразу спросил:
В: Вы жениться едете?
Я: Нет, диплом получать.
В: На кого учились?
Я: На юристов.
В: Ооо, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле… очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
— Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
— А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
— ДА!

Думаем с мамой что подарить учителю по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и недорогого Шампанского. Хотим подарить кофе, но упаковка не праздничная.
Папа говорит : «А вы насыпьте его в красивую банку из под чая, там по иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть».
Кажется, я живу с Гомером Симпсоном

Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного­ удара, обусловлен­ного хронически­м игнорирова­нием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому­ столу, приставлен­ному вплотную к стене и нескольким­и стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательн­о так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось­, что она чуть развернула­сь на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения­ нудных двадцатизн­аков, между делом любуясь на чуть приоткрыты­й от джинсов с низкой талией зад супруги.
(далее…)

Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке.
Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок. (далее…)

Вспомнил историю своего похода на овощебазу во времена «застоя».
Приходим на базу — отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную — они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.
И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты — что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. — Чего сидим, чего не работаем?
Кто-то из ученых ей:
— А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без дела? Мы тоже мол так хотим.
А она в ответ:
— Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!
Дружеский смех.

Этот случай мне отец рассказал. В 70-х годах, когда в Харькове ещё не было метро, ехал он на работу трамваем. Время было после 8 утра, многие опаздывали на смену, поэтому трамвай перегружен. Рядом стоящий молодой человек, умной национальности, волновался и всё время показывал часы своему более старшему коллеге, при этом толкая других пассажиров.
Старший некоторое время терпел, а потом выдал: «Слушай, я 25 лет работаю на этом заводе, ещё ни разу так не было, чтобы я приехал, а завода нет». На работу отец приехал в прекрасном настроении, хотя и опоздал.