Огромное серое чудовище

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания: «Я выжрала все таблетки, которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.» Думаю что за фигня… На звонки не отвечает, смс тоже…
Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю — что случилось? Она:
— Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом…
Ладно хоть не отрицает что блондинка.

У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала — стала хромать уже на другую лапу.

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?

Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём — какие-то пробирки, инструменты… За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклонясь: «Нету, милые, сегодня ничего нету…»

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, то бы это значило.
Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?
Спросила.
— Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
— Хорошо, а значит-то что?
— Пускай Пока Полежит.

Как-то иду на 14 этаж к знакомой в 12 ночи. Лифт отключился, естессно, в 11. Ибо нефиг кататься, все порядочные спать должны. Девка я здоровая, порода «валькирия», не сказать «бой-баба», иду очень тихо, с фонариком и бутылкой шампусика в руке. Топот быстрый наверху, бежит кто-то. Я в стороночку отошла, фонарик погасила, вдруг маньяк, а я его напугаю? Осветила мужика, когда он уже рядом был. Боже, как он заорал! Минут 5 его успокаивала, что я типо его сама боюсь. Ага, мужик хиленький, мне в пуп дышит, но чего не скажешь в лечебных целях?

Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую. Предложение делал в стиле: «Откажешь, себя зарежу». Бабушка его «пожалела», несмотря на протест своих родных. Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и «потерять». Он взял бабушку за руку и молча от них ушел. Семеро детей, до смерти вместе.
Любили спорить: чей бог божественнее? Но у бабушки был моральный перевес: дедушка обожал сало и ел его втихую в погребе, за коим занятием бабушка очень любила его заставать.
— И что твой Бог? — спрашивала она ехидно.
— Бог един! — отвечал дед, быстро дожевывая.
А у нас, мелких поганцев-внуков, было свое развлечение: сдать дедушке место, где бабушка спрятала сало, а затем сдать дедушку бабушке.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в доме убить ни одного клопа. Дескать, ты — прыймак без году неделя, а они живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.

Работаю я на крекерной фабрике в цехе по производству кукурузных хлопьев. И есть у нас на фабрике один очень неприятный тип — главный механик Гриша. Во всех своих косяках пытается (и чаще всего успешно) обвинить всех вокруг и требует наказать виновных. Дико некомпетентный и наглый. Немаловажно то, что он всегда задает своим «жертвам» 2 вопроса — В чем причина и что предпринять. Ну да к самой истории.
Ночная смена, 6 утра. Поступает сообщение о куске резины в готовой продукции (в пачке хлопьев), выпущенной в 10 вечера. А стало быть остановка производства, вся продукция, выпущенная с 10 вечера на карантин и на перепроверку. А продукции немало, около 15 тонн. Да и причину попадания резины в хлопья выявить надо. А стало быть простой на пол смены точно, плюс сан брак с остановки — тоже убыток немалый. В общем ЧП. С утра сбор сотрудников у начальства для поиска виноватых. Приходит Гриша. И задает мне и моему напарнику свои излюбленные вопросы. А у нас порядком от него подгорает. Да и остановка дело физически тяжёлое. И вот на эти 2 вопроса я, не стесняясь начальства прямо ему в лицо выдаю: Причина в разгильдяйском отношении главного механика к своим обязанностям в проверке оборудования и его комплектующих. А предлагаю я нахрен уволить его без расчета, за халатность!
Самое интересное, что в это время за моей спиной стоял наш ген директор, которого я и не заметил. На что он заявил — а я вот согласен, рассмотрим эту возможность. И улыбаясь пошел по своим делам.
Чем это обернется для Гриши я не знаю, но гонора у него поубавилось.