А вот мне мой бывший в свое время

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора…
Жена:
— … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж:
— … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается:
— … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая:
— …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
— … Тихо!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет…
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козел… Тебе не угодишь!

— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…

— Привет Серега! Представь, вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем еще?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалеку, говоря: «Витя, это Тимофей, мой муж!».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я … После секундного замешательства подхожу к нему словами: «Привет, Тимоха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной! . .
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы все обошлось.

Муж врывается в комнату и восторженно кричит жене:
— Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!!!
— А откуда ты взял деньги на билет!?

— Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
— Куда пойдёшь?
— Домой, к жене…

— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
— Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!