С годами понимаешь

Ссорятся муж с женой.
Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто?!
— Да ты и с первым-то не знаком.

Муж и жена:
— Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!

Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
— Но ты же сама сказала: «Иди отсюда»…
— Дурак. Я сказала: «Идиот, сюда!»

— Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: «Ну, не надо поклонов, скажи просто — «Доброе утро дорогой»!»

— Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
— Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
— Здорово. А плохая?
— Он мне обещает проблемы с деньгами.

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9:00». На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: «Вставай!».

Жена звонит мужу:
— Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
— Вызывай лифтера.
— Да я в дверях застряла…

— Вчера от меня сбежала жена с моим лучшим другом Коляном.
— С каких это пор Колян стал твоим лучшим другом?
— Со вчерашнего дня!

— Попросила мужа сварить гречку… Его вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

— Ты что такой подавленный?
— Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она — молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!