А моя мама ещё хрюкать умеет!

У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.

На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: «А где папа?», на что умная женщина ответила: «На кладбище». Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: «А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?».

В школе дело еще было — класс десятый… Теплый зимний день, — снег липкий. Приехали на турбазу… а там девчонки отдыхают!!!… Мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!
— Давайте!
…потом выползали оттуда все в синяках — оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала… они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!…

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва). (далее…)

Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: «Ну, за пивом побежал» 🙂

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть.
Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное… За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах…

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол — делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза — передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле — стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): «Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай — я хоть жену порадую!»…
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы — старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду «тупить» по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть «картинка» и зависла — сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала…
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе — форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

Подруга недавно родила дочку, когда она сильно кричит, ее кот подбегает к ней, начинает беспокойно мяукать и тереться об ноги подруги во время баюканья. Носит малютке свои игрушки, терпит выдранные клоки шерсти, не спит с ними ночами. Ходит весь измотанный и бежит на каждый детский плач, будто бы сам недавно стал родителем.

Друг у меня программист. Лет 10 уже трудится ремонтируя компы. Недавно его встретил в магазине. Разговорились. Жена у него, маленький ребенок, и в связи с этим постоянно красные от недосыпания глаза. Встретились мы с ним в компьютерном отделе. Дружбан был с явным запахом перегара. Зашли в комнатку, где ремонтируют компы и похмеляются, накинули в легкую, похорошело… Пошли с ним в отдел где все для детей. Купил он сыну какую-то игрушку. Две продавщицы- консультанта после этого пошли пить чай, так как покупателей больше не было, а мы продолжали ходить по отделу. Смотрим стоят две совершенно одинаковые детские кроватки, а разница в цене 3 тысячи. Правда между ножек кровати которая дороже, есть выдвижной ящичек для белья, причем достаточно объемный. Тут заходит молодая пара, подходит к нам, и просит проконсультировать по поводу кроваток. Димка с ходу начал консультировать, видать сказался опыт и хорошая опохмелка. Это две принципиально разные модели! В первой кроватке ребенок просто растет, кстати кровать очень удобно качать! А вторая модель оснащена дополнительной функцией! В ней встроенный ящик для белья- легко выдвинул-положил и задвинул! Кстати туда же можно засунуть и ребенка, если он, очень уж надоел! По габаритам самый то!. Женщина слушала последние фразы с квадратными глазами. Мужчина же наоборот уржался, со словами: берем две! У нас близнецы….