Любопытно

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки…
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т.д.
А заяц спрашивает:
— Ты кто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Ну, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Просит повторить…
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка…
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой…
Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро…
А она его правой ногой смахнула…
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола…
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула…
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена…
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами …

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
— Да нате, нате, умалишенные…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же…
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.