Всего полгода понадобилось российским ученым

— Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
— Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
— У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
— А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
— У них сломался гальюн.
— И лодка всплыла?
— Ну, не лодка…

В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А Вам светлые или тёмные?
— Тёмные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
 

— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
«Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . »
— Ты разговариваешь с сыром??!!
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный…

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?!

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.

Один чувак мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном приходилось оттираться, так он купил себе маску — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем. Мужики увидели обзавидовались, такие же маски закупили. Вчера фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны Шойгу:
— Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
— Да, помню.
— Так вот, докладываю: попали.