Методика

Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание. (далее…)

Приключилась эта история в стенах одного Киевского университета где-то около полугода назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам, сам при этом всем присутствовал. Итак, сессия, идет очередная,..дцатая сдача экзамена по черчении для самых «умных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку, должен понять, насколько порой черчение непреодолимое препятствие для студенческого народа. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска хотя бы одной мысли в своей очаровательной белобрысой головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:
— Ну, все, я задам тебе самый последний вопрос, если отвечаешь на него положительно — ставлю тебе твердую 3, если нет – то ты катишься отсюда. С чего начинается построение графика на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись минуты две, говорит: (далее…)

Был у нас с грибником прикол. Играл раньше в страйкбол. Проводили игру в лесу с длинным маршрутом. Подходя к точке услышали как кто-то ломится из кустов. Вся толпа, человек 15, резко рассредоточилась и изготовилась к стрельбе. И тут из кустов вываливает мужик с лукошком и видит что толпа в камуфляже держит его на мушке… Немая сцена, занавес)))

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он мне:
— Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю.
За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю!

В самом конце 90-х посчастливилось мне (по работе, как молодому специалисту) съездить в командировку на Филиппины. Тогда это была супер-бупер экзотика. В командировку шеф взял избранных, вся фирма нам завидовала.
В одном провинциальном городке представитель принимающей стороны говорит, что они решили нас побаловать деликатесами национальной кухни, готовили, мол, специально для нас. Мы все были в предвкушении, всё-таки деликатесы филиппинской кухни! Неразбавленная экзотика!!! (далее…)

У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.».
У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.»

Разного рода конторки типа банков, магазинов и прочих коллекторских агентств, с которыми периодически приходится иметь дело — обожают слать смски или обзванивать с предложениями — как заставить гаденышей удалить номер из базы? — Мне помогло задолбать в ответ. Предлагали все денег в кредит взять. Ну я как-то психанул и 3 часа им звонил, расспрашивая их мнения о том, что они думают по поводу смерти страбак, кто лучше Ворлон или Тени. Кто убил Дамблдорфа, нет ли у них серийника от винды, а от офиса… В конце я стал по голосам узнавать теток, и когда они представлялись мне другим именем начал говорить нечто вроде, «о теперь вы Ирина, ну что ж продолжим беседу». В итоге они начали бросать трубку, потом спрашивать нахрена я звоню, и мол что они щас службе собственной безопасности пожалуются, потом сказали что участковому жалобу напишут. Спросили нафига я звоню и порчу им настроение, я объяснил, что нефиг рекламу слать, они попросили номер сказать мол вычеркнут. Я объяснил, что уже вычеркивали два раза, но что-то вот не срастается, и поэтому теперь они номер должны угадать. Как не странно угадали, рекламы больше нет.

У моей бабули есть брат, он уже очень много лет вегетарианец. Нам с братом тогда было лет по 7 и нам было его искренне жаль, что он не ест ни колбасу, ни сосиски, мы не понимали, что он добровольно отказался от мяса, и придумали план. Нарезали мелко палку колбасы и кинули в суп, приготовленный для него. Он, конечно, учуял это и не поел, а мы плакали от жалости. Сейчас мне 22 и я уже несколько лет веган. И на днях моя племяшка в тихую накромсала мне курицу в пюре))

Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос:
— Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали… Спрашиваю, что он там перечисляет.
Сын:
— Да, жениться на них хочу.
Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многоженство принято только на Востоке.
А он мне с тоской в глазах:
— А можно мы переедем?