Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Приходит бабуля на базар:
— Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
— Конечно, бабуль, она же живая!
— Хе, я тоже еще живая…

Царь:
– Что за шум на площади?
– Этот, как его… народ, подданные Вашего Величества.
– Чего хотят?
– Монарха своего славят, царя-надёжу!
– А почему они кричат “Хватит! Довольно!”
– Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?!

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
— Ещё две таких бутылки!

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : «Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею».
А сейчас он говорит «Я не слушаю Стаса Михайлова».

Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.

Директор стройки Ашот не любит отвечать, какой сегодня день недели. А за вопрос про дату может и двинуть в физиономию.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… . то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед: — Кто тебе это сказал?
Внук: — Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ», мля, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.