Девушка, пойдем по парку прогуляемся?

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Сестра.
— Ой, такая милая.

— Доброе утро, любимая!
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз.
— А меня не трогал!
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

Парень говорит девушке:
— Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Если любимый человек отказался смотреть с тобой тупую фигню в интернете, то твои отношения под угрозой.

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: «Зря смеешься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да… А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы…
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать? » А она: «Да уж, подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов».

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Парень подруге (с которой просто «друзья»):
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет?

Ахтунг! Если тебе пишет бывшая, то это потому, что она поссорилась со своим нынешним, а не потому что вдруг поняла, что без тебя ее жизнь унылейшее говно. Не ведись на бабские уловки!