Муха-Цокотуха нашла денежку

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость.
И наконец утром услышал:
— Первопричина и объяснение всего сущего — гладиолус.

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек — смотрят, как на психа.

— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты достал, копай картошку молча.

— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем…

Коллеги разговаривают.
— Ты куда в этом году полетишь отдыхать?
— Я жутко боюсь самолетов.
— Так ты выпей хорошенько перед взлетом.
— А когда я выпью, мне и дома хорошо отдыхается.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия… .

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…

— Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект…
— Фея, а рублей пятьсот еще не найдется?
— Зачем?
— Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет пятьсот, не меньше…

— Простите, вы пьющий? — спрашивает мужчина у прохожего.
— Нет! — отвечает прохожий.
— Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!