Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.

— Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд…
— Бл*! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии…

14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому что потом некуда бежать за второй!

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе…
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
— Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»