Победила секретарша Леночка

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.

Внучка четыре года, первый раз пошла в садик — пришла с соплями. Через неделю снова пошла — кашляет. Еще через неделю… «Завтра собирайся в садик».
Бурчит себе под нос: «В садик ходить — опасно для жизни».

Сотрудница жалуется. Муж завёл собаку, азиатскую овчарку, чтобы дом сторожила. Выросла она большая, но какая-то не правильная. Хоть и с родословной. Ни каких сторожевых инстинктов, напугать может только размерами, а так проходите гости дорогие, наши двери открыты ещё и хвостиком повиляет.
Больше всего боится звуков салюта и петард. Хозяйка уже «предвкушает» как она в очередной раз будет встречать Новый год. Придётся собаку успокаивать. Этот телёнок, от страха запрыгивает на руки, обнимает лапами и трясётся. Последнее время, эта зараза, научилась в окно в летнюю кухню залазить, где какой хлопок, она туда, а дальше как слон в посудной лавке.

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: «Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!»

В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах. В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала — синий и красный. Двери — друг напротив друга через холл. В синем зале — «наша» свадьба. Все чинно-благородно, «Горько-горько», все дела… Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить. Из красного зала — музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду.

(далее…)

Эту смешную историю рассказал знакомый фотограф. Его отправили снимать для какого-то журнала один Одесский монастырь. Зашел он в АХЧ, сидит там несколько попов-экономистов. Часть из батюшек в рясах, часть в деловых костюмах.
Всё как в нормальном офисе! Сидят батюшки пред мониторами, делами мирскими занимаются. Один из батюшек сидит в рясе за компьютером и постоянно крестится, крестится и крестится!
Фотографу стало интересно, чего это батюшка так неистово крестится и он решил посмотреть.
Фотограф тихонечко подходит к рабочему месту батюшки и выпадает в осадок! Батюшка неистово рубится в первый DOOM и крестится каждый раз, когда убивает очередное исчадье ада!

Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне:
— Гутен так.
Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится:
— Гутен так. Курьер сервис. — ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. — Шрайбен бите (ну то бишь — распишитесь пожалуйста.) (далее…)

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой — «Ничё, такая».
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
— Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: «Пока не знаю, может месяца на два, на три». И всё! Больше ты его не увидишь.
Вчера вечером звонит:
— Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!!!

Одна рассказала.
Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала «Маруськой-уборщицей», главный оптовик Владимир — «Вовкой-барыгой», и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов «Леонид быстро кончает» чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: «Всё, кончаем».

Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу: «О, гляди, деньги!!!» Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами «Деньги грязь!» пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать «куклу».