Дирекция Лувра решила открыть зал для инвалидов

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтобы поговорить:
— Извините — а Вы здесь впервый раз?
— Нет, блин, второй!

«Коронавируса нет! » — сказал пофигист Леша.
«Леши нет! » — сказал через месяц коронавирус.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Ньютону упало на голову яблоко и он открыл миру закон тяготения. Борису на голову упал кирпич и он открыл миру свою черепную коробку.

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше…
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

В палату к тяжело больным заходит солидный мужчина в белом халате.
— Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт линейку, начинает что-то измерять, записывать, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку:
— Доктор, а как же результаты анализов?
— Я не доктор, я плотник.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде.
Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
— Иван!
Из окопа высовывается Ваня:
— Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
— Петро!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
— Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
— А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
— Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!