Кинолог пришел в гости в семью

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»? Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
— Так, спаситель. Загадывай три желания… — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
— Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса «элит».
— Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
— Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Пьяный заяц лежит в луже. Идет лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит:
— Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
— Сколько с меня? — спросил кенгуру.
— Пять долларов, — ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
— Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
— И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

— Привет Иваныч, чем занимаешься?
— Французский язык на кухне изучаю.
— Ну и на сколько продвинулся?
— Да вот, уже дошел до «Пocижю пoжpю».

Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

После визита в страну Трампа, разговаривают два цыгана.
— Видел какие крутые у Трампа часы?!
— Не-а, покажи!

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло. вы говорили, что оно из чистой шерсти, ф дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.