На перемене в 1-м классе Вовочка спрашивает Машу

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «… , как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

Лабораторная по химии.
Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой.
Марьиванна:
— Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
— Куууда? Куууда? Прроолился.

На уроке в школе. Учитель:
— Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
— Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
— Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
— Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
— Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
— Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
— Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
— Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
— Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
— Это было озверение.
Вовочка:
— А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
— Какое?
Вовочка:
— Афигевание.
Учитель:
— Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
— Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил???

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее кучерявый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— А у папы лучше!
— Почему?
— А у него с ручкой!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
— СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!