Директор стройки Ашот

— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки ебаные. Потом плачешь ночами.

— Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
— Школа.
— А наоборот?
— ЗАГС…

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: «Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45″… Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до 40 лет у тебя денег не будет…
— Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?! Потом привыкнешь!

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.

Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.

— Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
— Почему?
— Потому что он был платный доктор.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…)-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку — точно поправишься!