Мы же с тобой трахаемся?

— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

Поздравление на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
— Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Девушки, а вы кто по гороскопу?
— Рыбы, а вы?
— А мы — рыболовы!

Парень девушке:
— Привет! Я тут ключи потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные…
— О, а вот и ключи!

Парень на руках несет девушку в кровать.
Она:
— А может, лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он ср@ный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду! Я не планирую быть сутенером!