Батюшка, вот я никак не могу понять

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
— Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:
— Мусульмане тут есть???
— Все испугались молчат… .
— Мусульмане есть… Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
— Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
— Слыш. Мужик помоги… У меня именины… Надо барана зарезать… А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана… Весь сарай кровью испачкал… Вот руки все в крови… А он все бегает… Мне жена сказала: «Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут.»
— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу… Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю… Ловят они барана уже вдвоем… . Никак все равно не поймают… Бегает — визжит… Кровью пуще прежнего брызжет…
Мусульманин и говорит:
— Мужик! Тут надо еще одного… Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу…
Мужик опять в мечеть… . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь…
Все в ах***е… . Мусульманина с ним нет… А крови на мужике столько — хоть выжимай…
— Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда…
Немая сцена. Все молчат… .
— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо… .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит…
— Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль… . Вот тибэ истинний крэст…

— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит…

— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

Хотел принять буддизм, но в итоге принял на грудь.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..