За много лет познав себя до точки

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну Вы же писаете в бассейн!
— Ну так все же писают!
— Да, но с вышки, только Вы!

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала…
Второй:
— А я иду — 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали…
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло — ни автобуса, ни остановки!

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чё меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
— …Это просто повод нажраться, сэр.

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
— Да нате, нате, умалишенные…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же…
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе…
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
— границу будем пересекать маленькими группами по 8 — 9 миллионов человек в
каждой.
— по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
— а почему танки в центре?
— что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?

Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?