Свадьба.

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…
— Так почему дикарем?
— А ты видел, как я себя там вел?

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да, что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.

— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут…

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…

Как сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие — чтобы начинать мелкие, третьи — чтобы ничего не начинать… но все они начинают с туалета.