Я выбирал себе жену

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Hу, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.

— Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
— Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну, да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как… у-у-ух… оголодавший хомячок-крепыш!

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная…

Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому, что во время секса, я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем сексом занимаюсь…

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения…
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !