Петрович, перестань делать зарядку на балконе

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником, проджект-менеджером, или, прости господи, фрилансером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.

— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому, что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну нахрен, опять эти плиты ворочать!

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность!
— О Боже! Вы все еще сомневаетесь?

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
— Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!