Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали…
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот вас я туда не посылал!

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!

Врач:
— Вы сломали ногу в трех разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
— Надо бы еще повреждения головы проверить.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До скольки?
— До трех.
— Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.

Представь, у нее — пять шурупов в левом ухе, пять — в правом, в мочке уха — какой- то болт, гвоздь — в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца.
Татуха на все предплечье — вену найти только на ощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами, полными ужаса, трясется, глядя на шприц в моих руках.
— Что такое? — спрашиваю.
— Я уколов боюсь. Это не больно?
Блин! У нее и язык еще проколот, оказывается — какая-то микро гантель блестит на кончике.
Вот смотрю на нее и думаю: «Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?»

Звонок по телефону.
— Алло скорую вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов.
В отчаянии, он приколол к дверям записку:
«Для экономии времени, прошу сразу же входить в помещение задом.»

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Аптекарь громко, истерически ржет. Напарник его спрашивает:
— Ты что, обкурился, что ли?
— Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все батареи?
— Ну помню, а что?
— Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришел к нам сегодня за лекарством…

— Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же — мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам — как-то, без разницы…