Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной!

Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку «Козел»?
— Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

— Почему ты все еще не замужем?
— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, а выходить за первого встречного еще рано.

— Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
— Так ты за скольких сразу собираешься?

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
— Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
— Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.

— Привет, подруга, ты такая жирная стала, что душ, наверное, в автомойке принимаешь!
— Привет, да у тебя с твоим весом похоже уже давно туалет на амортизаторах стоит…