Семенова

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались, спросили его: «Почему она тебя выбрала?»
— Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: «Ах ты сук@!»

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: «В доверии народа – сила милиции!» Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона.
Подходит дежурный сержант:
— Ты чё тут снимаешь?
— Лозунг у вас на фасаде правильный: «В доверии народа – сила милиции!»…
— Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила милиции.

Дело было в том году в первых числах сентября. Одну из квартир в подъезде сняли студенты, с которыми еще никто особо не был знаком.
Сидят две бабульки у подъезда, делятся разведданными.
Первая бабушка (П): в 7й-то квартире сейчас алкоголики живут!
Вторая бабушка (В): или наркоманы!
Студент, как раз подходивший к подъезду (С): бабушки! Ну зачем вы такое говорите! Сейчас я в 7й квартире живу!
П: а ты алкоголик?
С: нет!
В: наркоман?
С: да нет же!
Первая, с таким хитрым прищуром: а зачем ты тогда в 7й квартире живешь?

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: — Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Давняя история рассказанная знакомой штукатуршей. Штукатуршей — это важно, потому как у них габариты соответствующие.
Возвращалась она однажды темной ноченькой в родимый дом, после хорошего застолья со свом мужчиной. А нужно сказать что застолья у нас на Украине обильные и даже очень, а вот, пардон, туалетов даже очень мало.
И приспичило ей по, ещё раз пардон, большой нужде. Попросив мужчинку покараулить трамвайную остановку она резвенько покатилась в направлении ближайших кустиков. Успела. Но сразу после большого облегчения испытала ещё больший стpaX.
Её прямо по голой попе, кто-то из темноты похлопал ладошкой. От стаха дама извергла из себя остатки ужина и только потом осмелилось оглянутся.
На земле под кустиком лежал на спине очень пьяный и очень обгаженный мужик, сильно пьяный, защищаясь от неизветной напасти он поднял руку и повторил движение. Но не достал. Попа была далеко. На остановке.

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.
На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков…
А люди в рабочей одежде с металлоискателями — это дорожные работники и работники местного ЖКХ…

Смотрела я как-то лет в 5 мультики по телевизору, мама готовила на кухне. Вдруг у меня то ли звук пропал, то ли я случайно на пульт нажала. И мне показалось, что я сломала телевизор. У меня застучало сердце, я судорожно начала придумывать план выхода из ситуации. Тут мне в голову пришло идеальное решение, я пошла на кухню и спросила: «Мам, а давай ты не будешь заходить в комнату, пока мы телевизор новый не купим?»

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.». Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.». Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал — тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился

У нас жил старый-старый кот Мурзик. Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полетов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом. А тут случился этот случай, на птичнике окотилась кошка в вентиляционной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили. Так вот, там один котенок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этого. И мать этого котенка притащила домой. Из жалости, ну и все равно кошка на замену Мурзику нужна. (далее…)

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
«Теперь это мой супчик!», бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.