Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником

Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью»

Записка, прикрепленная магнитиком на холодильнике: «Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдешь их! Я в этом абсолютно уверена».

— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!»
Ответная запись: «Меры приняты , «П» вставили!»

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
— Не рановато, доченька?
— Да не мам, всё нормально, мы всё успели.