Мы ведь с женой 25 лет вместе!

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7.30» — пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь.»

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну, да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как… у-у-ух… оголодавший хомячок-крепыш!

— То, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нех@й.

— Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, коза!..

На слова жены «Все, я от тебя ухожу!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь! «