Хочешь кофе в постель?

Однажды, когда я пил воду, моя подружка меня то ли толкнула, то ли нарочно ущипнула и я тогда ей сказал:
— А ты знаешь, что когда человек пьет, его даже змея не жалит?!
— О, блин, не знала, но постараюсь запомнить.
Прошло много времени с того момента и вот сегодня она пила кофе, а я её ущипнул… И тут она выдает:
— А ты знаешь, что когда змея пьет, её даже трогать нельзя…

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК.

— Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
— Понимаешь, Люся… Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это «что-то» я потом весь вечер укладываю.

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. @бнул ей шампуня в глаза..

— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.

— У меня родители к парню отнеслись, как к родному сыну!
— Да ну?
— Да! Сразу же начали искать ему нормальную девушку!