Муж с женой в магазине одежды.

— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.

— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается… козел!

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…

Три мужика обсуждают габариты своих жён.
Первый:
— Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю…
Второй:
— А моя в такси на заднем сидении еле вмещается…
Третий(мечтательно, с тоской):
— А у моей глаза голубые-голубые…
Первый со Вторым(хором):
— Мы вообще-то про габариты…
Третий(резко):
— А остальное жопа!!!

Мужик несколько дней бухает… Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают… !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно…

Муж жене:
— Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу…
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи##ёжь твой слушал!!!

— Петрович, да ты — настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
— Нет, просто несколько браков.