Муж и жена в постели

Муж возвращается домой пьяный перелазеет через забор падает в крыжовник царапает всю жопу залазиет в окно чтоб жена не видела подходит к зеркалу и заклеевает пластырем. Жена на утро спрашвает — что опять пьяный пришёл. Муж спрашивает:
— с чего ты взяла?
— да просто ты пол зеркала пластырем обклеил.

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
— Жена последнее время во сне кричит: «Нет Илья, нет!», беспокоюсь!
— А вас-то как звать?
— Сергеем!
— Ну, батенька, пока кричит «НЕТ», то и беспокоиться не стоит!

— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе.

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка. Мужик:
— Шла бы ты, Люся, спать — я не голодный…

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
«Ты че разлегся на полкровати?!»

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.