А что за деревни тут, любезный?

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого вам улыбаться?

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А, как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.

В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг — это святое.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова…
Три раза, четыре, пять, шесть…
На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин.
Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей,
Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.»
Через месяц приходят они снова приходят к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает: «Ну, чему собак научили?»
Немец говорит: «Сидеть, лежать.»
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку?
«Англичанин говорит: «Сидеть, лежать, апорт, рядом.»
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает, а ты чему научил?» Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» «Вань, дай сухарик, а?»

Одна американка очень любила французскую культуру, а потому решила назвать своего сына «Джеймс де Билл Тайлер».

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.