Не люблю тебе рассказывать о проблемах.

На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее… Надо будет еще раз как-нибудь попробовать…

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Объявление: «Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!».

Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем…

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Мужики в день получки выходят с завода:
— Давайте кинем монетку — пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
— Как это?
— А вто так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим, если решка — сначала закусь купим. Если на ребро встанет — в кабак завалимся, посидим как белые люди, а если в воздухе зависнет — получку жене отдадим.

— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую — значит, работа удовлетворила.